Тексты о гордости

Когда Бог создавал Еву, он создавал ее для Лилит. Почему Адаму нужно было влезть между, спихнуть всю вину за надкушенное яблоко на свою бедную спутницу и отыгрываться за это все последующие тысячелетия?

Ева не была предназначена Адаму. Ее заставили думать, что это ее единственный вариант. Я считаю именно так. Точнее, стараюсь считать, отгоняя навязчивые мысли, что раньше, до того, как я погрязла во всей этой неизведанной, ранее горячо осуждаемой, квирности, Адам в моей жизни еще каким-то образом заявлял свои права на мое тело. Пускай даже в бисексуальном формате незадолго до, и четко очерченной гетеронормативности в самом начале.

Может, это мой страх перед мужчинами? Но я не меньше боюсь и женщин. Да, в моей семье все тревожники. Может, это попытка насолить родителям, пойти против их воли — некий позднеслучившийся бунт? Но разве ты не помнишь, как пару лет назад съедала себя из-за того, что окончательно стала их разочарованием? Или, быть может, у меня мужика нормального не было? Хотя любой романтический интерес со стороны противоположного пола вызывает жгучее желание отстраниться, не ввязываться в эту неестественность.

Поиски могут быть долгими, разговоры краткими, самоанализ разъедающим, а жизнь скоротечной.

Жалела ли Ева, что не провела свою жизнь с Лилит? Жалела ли Лилит, что не удержала Еву? Я бы хотела, чтобы хотя бы в одной из веток реальности они были вместе. Гуляли по райским садам, исследовали глубины преисподней, укрощали непредсказуемую стихию на Земле.

Как потомок Евы, прекраснейшей и несчастнейшей из женщин, я буду искать свою Лилит. Не доверяя своим чувствам, подвергая сомнениям собственную идентичность, но искать. Чтобы они наконец встретились. Сквозь время, пространство и нас.

Дарлин

Я горжусь тем, что научилась распознавать свои желания.

Я хочу тебя. Хочу сидеть на розовом диване под смешной сериал, хочу целовать тебя мокрыми поцелуями, хочу шарить руками по твоим бедрам, хочу оставлять засосы на шее, хочу твои пальцы в себе, твои во мне, хочу признаваться в любви миллионом разных способов и засыпать в одной кровати.

Хочу создать мир, в котором мы с тобой можем просто быть. Целоваться на улицах, а не по углам, жениться и завести двух собак.

Я горжусь нами, потому что мы не сдаемся. Мы ищем способы быть видимыми, громкими, настоящими. Мы переубеждаем знакомых, мы помогаем комьюнити, мы отличаем плохое от хорошего, гнет от свободы.

Я горжусь тем, что мы есть и от себя не отказываемся. С тобой я правда верю, что любовь сильнее страха.

Л.

принятие началось там, где я впервые увидела ее глаза через экран ноутбука и подумала: мне кажется, я хочу ее поцеловать. мне кажется, я влюбилась. мне кажется, мы могли бы быть вместе.

«вместе» так и не случилось, но даже виртуальная любовь оказалось достаточно реальной, чтобы открыть что-то в себе, то что пряталось внутри моей спальни и головы.

открытие внутри себя привело к открытию для подруги. жаркое летнее солнце, брызги из фонтана ветром долетают до моих ног, мы только что выпили сладкие коктейли со льдом. она улыбнулась и сказала: «ну да, я предполагала»

удивительно, а я не догадывалась.

я просто очень сильно хотела дружить с той девочкой, я просто не подпускала к себе ни одного мальчишку, даже того, кто мне «нравился».

я была, как говорят, “boy crazy”, с цветочными платьями, макияжами, постерами на стенах, с мечтами о Деймоне Сальваторе из Дневников вампира.

но как же мне нравилось целоваться с той подружкой, и как же меня пугала, даже отвращала мысль о любой близости с парнем.

принятие началось с карих глаз через экран ноутбука, но не знаю закончилось ли. я использую слово принятие, потому что гордость кажется мне далекой и странной. но я попробую до нее дотянуться.

наверно, я горжусь тем, что сохранила себя, что следую себе каждый день, что верю себе, слушаю, выбираю сложный путь. он такой мой, такой настоящий.

я помню как я впервые подумала: «как это может быть “неправильно”, если сейчас (с ней) я чувствую себя правильнее всего?»

heaven is in her arms

like a sweet honey pouring down my mouth

that is the place I call home

that is where I feel

everything all at once

это то место, где я чувствую себя собой

даже если слово гордость кажется мне далеким, я попробую забрать его себе и присвоить.

позволить себе гордиться и позволить принятию проникнуть в меня, как прорастающие ветви дерева, как кровь и вода струящаяся по венам.

я самая живая там, где я позволяю себе быть

А.Р

Я люблю любить женщин. Я люблю дарить им цветы и делать кофе с соленой карамелью. Я люблю мягкость, которая ощущается, когда их обнимаешь. Люблю кудри и прямые волосы люблю, люблю перебирать их и цветочный аромат шампуня, исходящий от них.

Я люблю то, что моя партнерка – это всегда моя лучшая подруга, которая понимает меня и разделяет мои интересы. Мы можем обсуждать косметику, делать расклады на таро и закидывать друг друга комплиментами.

А еще рассказывать друг другу сны, вместе плакать и смеяться над тупыми рилсами, умиляться, глядя на котиков.

Я люблю то, какие у женщин мягкие руки, блестящие глаза и нежные губы. Я люблю женщин сильными, я люблю их хрупкими и ранимыми, люблю их с сентиментальным умилением и пылающей страстью.

Я люблю, когда мне не хватает слов объяснить, насколько я люблю. Когда меня разрывает от чувств, когда чувства живут своей яркой, непостижимой разуму жизнью, и все эти чувства я испытываю к женщине.

Я люблю, когда ко мне прикасается та, на которую я смотрю с трепетом и нежностью. Эти прикосновения бывают легкими и невесомыми, бывают обволакивающими и мягкими, а бывают уверенными и напористыми. Я люблю их любыми.

Я люблю запах вишни, мяты, имбирных пряников. Запах меланхолии и осени – всего того, чем пахнут женщины.

Я люблю их эмоциональность, стойкость и внутреннюю силу. Они восхищают меня. И всё то же самое восхищает меня и в себе.

Я – женщина, которая любит женщин, и я горжусь этим.

Черемуха

...Мне очень сложно совместить слово «гордость» с теми чувствами, которые я испытываю в отношении моей сексуальной ориентации. Мне тяжело далось принятие себя как лесбиянки. И я оказалась отгорожена от многих людей, с которыми раньше общалась. До того, как мы начали встречаться с А*, в моей тусовке было очень много православных людей и многое в моей жизни было связано с чрезвычайно патриархальными пространствами. После начала наших отношений, я прекратила многие из этих контактов. Там иногда, не стесняясь в выражениях, обсуждали тему ЛГБТК+, обидно высказывались о представителях ЛГБТК+, откровенно делились своим страхом оказаться гомосексуалистами.

В некоторые из таких компаний, которыми я дорожила по разным причинам, я продолжила приходить, но была вынуждена скрываться и скрывать, что я в отношениях. Со временем это стало напоминать анекдот в стиле Салтыкова-Щедрина: «А это вот Д*, она ни с кем не встречается уже 9 лет, у нее есть подруга А*, они поедут домой в 11 вечера и не могут остаться с ночевкой, потому что им надо кормить своих котов». Это все было очень сложно и неприятно. На моих глазах распалось несколько очень стабильных на первых взгляд гетеропар, чьи отношения, казалось, никогда не рухнут. А я все продолжала стойко «оставаться одна».

Мы с А* мало кому доверяли, поэтому про нас знали только мои родственники и несколько очень хороших, проверенных друзей. При этом некоторые из них оставались гомофобными, хотя и хорошо относились к нашей паре. Как это всё укладывалось в их головах, для меня до сих пор тайна за семью печатями.

Это внешняя сторона моей ориентации. Внутренняя состоит в том, что мне очень спокойно рядом с А*. Она умеет не лезть мне глубоко в душу, когда не надо. А не надо почти всегда. Страх нарушения моих личных границ внушила мне моя токсичная семейка, и он никак не проходит. И при этом А* спокойно, стойко выдерживает все мои безумные теории об устройстве этого мира. Она начинает любить некоторые сериалы, которые люблю я. Она любит фильм про Тора, который люблю я. Она ходит со мной на разные треш-фильмы, хотя, наверняка, кринжует с их сюжета. Она играет со мной в настолки, и я очень рада, что она полюбила ту же суперсложную игру, что люблю я.

Я попалась ей в руки очень агрессивным озлобленным зверенком. У меня были проблемы с доверием к миру, я очень часто огрызалась на нее, но она стойко терпела. А* напоминает мне Навсикаю из Долины ветров. Она верит в человечество, в то время как я — нет. Она умеет находить общий язык со всякими пугающими зверушками, типа меня и ее сложного токсичного начальника. Она стойко не видит зла в мире и в тех, в ком оно очевидно есть. Она не будет отвечать агрессией на агрессию, и очень многие клинки, которые летели в нее, в том числе от меня, разбивались вдребезги. Я, конечно, не знаю, как это ощущается с ее стороны. Может, ее терпение когда-то закончится. Я стараюсь его не очень сильно испытывать.

Мне нравится, что рядом с ней я могу быть самой собой. Иногда я ною по поводу своей кринжовости, своего лишнего веса, своего нежелания работать. Говорю, что со мной что-то не так. Она уверяет меня, что все со мной так и что она меня любит. Ее уверенность во мне больше, чем моя уверенность во мне и в этом мире. Благодаря ей мне очень легко поверить в теории о том, что в нашем мире где-то растет дерево, на котором держится мироздание. Потому что я понимаю, что мое мироздание держится вокруг дерева А*.

Я, конечно, боюсь, что когда-нибудь эти чувства закончатся и что я ей надоем. Я на всякий случай каждый вечер перед сном спрашиваю ее, не разлюбила ли она меня. А вдруг в один вечер она скажет, что это случилось? Что мне тогда делать? Мой немного тревожный мозг, конечно, строит теории, что будет дальше, но я очень надеюсь, что мне не придется проверять это на практике.

Я очень благодарна вселенной, что в итоге мне с моей сложной запутанной личностью попалась любящая женщина, и мне не пришлось пройти путь обычной женщины с обычными ежедневными заботами о семье. Мне не пришлось родить детей, хотя недавно меня обрадовали тем, что я возможно еще успеваю. Что мне не пришлось опасаться гнева мужа. Что я могу держаться подальше от мужчин и выбирать только самых милых из них для общения. Меня очень легко запугать маскулинной энергией и агрессией, и как же я рада, что почти нигде не сталкиваюсь с ними. В последнее время я читаю много феминистской литературы, где идет рассказ от лица женщин, которым пришлось столкнуться с разными проявлениями мужской агрессии. И для меня это все как отдаленная вселенная, в которой я надеюсь, что я никогда не окажусь.

tc

Прайд — время когда люди выходят на улицы не просто, чтобы потрясти окружающих эксцентричностью и необычными образами. Прайд это не просто заявление о правах, возможностях и свободе быть тем, кто ты есть.

Прайд — это праздник жизни. Фестиваль любви и принятия. Это время такое же горячее и яркое, как те, кто его поддерживают.

Речь не о религиозном событии или дани уважения прошлому. А о людях, чествующих самих себя и свою смелость быть собой. Сложности с которыми мы сталкиваемся, не мешают нам наслаждаться жизнью и заставляют не бояться проявить свою любовь.

Прайд — это что-то про фестивали, ярмарки, яркие флаги, шум и смех людей вокруг. Громкие разговоры и песни на улицах. Это лето и музыка на каждом углу. Это разговоры о серьезном и важном, но в окружении понимающих и принимающих людей.

Я вижу себя идущей по улице среди отмечающих людей, слыша все это и впервые полноценно, без сомнений и условностей ощущая себя частью какого-то группы. Мне не нужно присоединяться к группе и участвовать в разговоре, чтобы чувствовать детский восторг от улыбок вокруг. Или чтобы порадоваться за других.

Мне просто нужно быть и этого достаточно.

ReD

Я горжусь моей женой. Потому что она стала лесбиянкой ради меня, ради наших отношений. Потому что она многие годы находит в себе силы на эмпатию и на поддержку, на диалог и на созидание, хотя мы такие разные и иногда разговариваем на разных языках. Я горжусь тем, что я позвала ее на свою сторону, и она всегда оставалась на моей стороне, даже если я сама не всегда там была. Горжусь тем, что моя жена дождалась, когда спустя 10 лет наконец стала моей женой официально, хотя я считала ее женой с первого дня. Я горжусь тем, что выбрала для себя ЭТУ любовь и что смогла ее осуществить, и я благодарна моей жене за то, что мы вместе можем этим гордиться.

Аня

Контакты

feedback@cheersdykes.com

© 2025 Cheers Queers — лесбийское сообщество.

Если вы хотите провести совместное мероприятие или стать волонтер_кой, пожалуйста, напишите нам.